実は年が明けてから一度も医者に行ってなかったりして。薬も飲んでなかったりして。
現状で薬代を捻出出来なくなったっていうのもあるけど、本音は医者に掛かることにすら腰が重いだけ。
薬を飲むのにも罪悪感を感じるし（でも服用してれば楽だ）、先生に会うのが怖い（でも良い人だと思う）。

何で毎週通わないのかと、とがめられるのが恐ろしいんだと思う。実際、通院をサボっていた間にどんどん悪化していることを本人が一番よく解っているから行動を起こせない。

気休めとばかりにネットでコラムを読んで、
病状の進行よる症状が具体的に書かれていて、本当に息が詰まった。
初期から今に至るまで全く当てはまらない部分がなくて、ああ、自分は本当に病んでいるんだと再認識した。
もう相当深いところまで来たんだと情けなくなった。
その先を読んでなんてわかりやすい未来だと笑えた。

蝕まれやすい性格、なんてものまであって、正に自分じゃないかと酷くおかしかった。
下手な友達を名乗る連中よりずっと私のことわかってるじゃないかと痛いほど苦しかった。

あの頃と違うのは、今は原因が何かはっきりしていること。
見切りを付けて、きっちりとした線を引いたらいいんだよね。
学校の方は活路がある。全ては４月からだ。それまでに如何に気持ちを切り替えられるか。でも、難しいんだろうな…。